跌进深深的孤独感与恐慌里是不是一种病态
看电影的时候，吃饭的时候，上班的时候，公车上，地铁上，马路上总会习惯性的流泪
像一具失修已久的机器
好久好久没吃过早餐与晚餐了，今天难过来的异常清晰与浓烈
吃了太多太多的的东西来压制恐慌
绑不住打电话给华华
说自己的恐慌无助与失眠，乱七八落的说着，只为听到华华的声音，只为要自己好一些
她说接了电话有些慎惊，她都快忘了我是用手机通话的人
说早就发现了我变了好多，不像以前一样一个人会享受孤独，会一个人在屋里画一天画,变的依赖多了许多,变的小女人了许多,不知道以前那个变态的像风一样的女子上哪去了,现在让人更多的担忧,
我不知道,我说我现在变的无适从，更多的时候要找个人说话，不是想说什么，就是要自己好过些，不知道这种状态持续多长时间了，久的要我自己厌恶
好多好多不曾说起的话，我说我的一梦千回，我的没有力气，我感觉的缺失,我没有办法认真的去喜欢一个人，我只能温和的对待边上所有的人只为心安。我现人被一般人抱着不会有的排斥，再也不是以前那个连别人碰下手就难受半天的人了，我被这样的拥抱是否都在求一点安慰。想想就可怕......
一句肖，别哭了，我们要学着顺其自然，11点了，快回家，太晚了，以后要学会经常性的打电话给我，我们是住在精神上的人，所以，不要孤独，不要在床上大哭，不要做让自己委屈的事，好多东西你要走过去，要学着走回来...回到最初的圆点才能平和。肖，其实要是现在的样子相聚。再过一天像以前一样在小出租屋里那样煮粥，画画，相拥而睡说说心事，上厕所时一个人在外头念小说的日子，我们会怎样？
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